我一切都很好，除了很想很想很想你。

小时候的我不曾懂得悲欢离合，甚至有些期盼清明节的到来。

因为那一天，爸爸妈妈会准备一桌丰盛的餐食，捎上两束漂亮的鲜花和年幼的我上山祭祖，我总是绕着那一排排整齐的墓碑欢脱地跑跳，好奇而懵懂，然后在父母的轻声呵斥下站定，学着他们的样子虔诚地插上了香。

“爸爸，我们为什么要把这些东西摆在石头面前啊？”

“奶奶住在这里面哦，这些都是为她准备的。”

“可奶奶都休息好久了，她醒了吗？吃饭了吗？”

“奶奶可能出门散步了，过一会就回来吃东西。”

“我真的很想念她，我在这里能等到她回来吗？”

“奶奶有自己的事情要忙，你要乖乖的，奶奶才会疼你。”

“嗯嗯，我会很听话的！”

“好孩子！”

我刻意地放轻脚步，生怕惊扰了这里的宁静。

我不愿意，但还是被成长的波澜凶狠地推着，逼着直面现实。

随着年龄的增长，我开始有所察觉，惊慌地缠着父母问着奶奶的去向，但每次得到的回答都是：“奶奶去了很远的地方住了！”我不管不顾，吵着要见奶奶，妈妈抹着泪别开了头，爸爸抚着我的头沉默不语。伴着滴滴答答的钟表声，我颓然地回到房间，怅然若失。

其实我的奶奶在我很小的时候就去世了，有关于她的记忆少得可怜，却历历在目。

我记得奶奶的生活很规律，她会每天起个大早，悠闲地去公园散步，然后在图书馆门前喝一碗热气腾腾的杏仁茶；她会用她干燥温暖的大手牵着我沿着马路慢慢地走，送我到幼儿园上课，然后在大门口偷塞给我很多小糖果，孩子气地做出“嘘”的手势，转身离开。那条路很长很长，我却觉得很暖很暖。

一切的变故都来得猝不及防。

那是怎样一个阴沉的天，空气中弥漫着的燥热压得人喘不过气来。雪白的墙壁，雪白的被单，白茫茫的一切印着奶奶惨白的脸。我有些慌乱，趴在床边质问奶奶怎么那么久没回家，怎么自己一个人跑到这里睡觉。奶奶不回答我，依旧垂着眼睑，静静地躺在那里，宛若童话故事中睡在冰棺里的睡美人。

看着身边脸色沉痛的长辈们，我急躁地摇着奶奶不知何时瘦骨嶙峋的身子，那奄奄一息的模样让我害怕，害怕我一放手，她就会永远地、永远地变成了睡美人，不再会醒来......我终于放声大哭，爸爸把我抱起来，轻轻地摸摸我的头，告诉我说不要吵着奶奶睡觉，我抽噎着，手忙脚乱地擦着泪水，“奶奶会遇到她的王子吗，那样奶奶就会醒过来了。”“没有，奶奶太累了，要休息一下，你要乖乖的哦！”爸爸淡淡地笑着，满脸悲痛。

五岁的我，经历了一场生离死别。但在奶奶离开我的那一刻以及过后的日子，我都一直不愿意接受奶奶不在的事实，只不过睡美人的这个故事为我不愿意接受事实增加了一个借口罢了。

我亲爱的睡美人奶奶，你到底去了哪里？

你还好吗，我们都好想好想你。

我长大了，知道了什么是癌症，也明白了生与死。我也慢慢地接受我亲爱的奶奶早已离我而去。在夜深人静之时，我常常仰望着天空，猜测着那颗远方最耀眼的星星会不会是奶奶呢？

爸爸从不驱赶飞进家里的蝴蝶，说那可能是奶奶的化身。爸爸总是细细地端详我许久，感慨地说，我和奶奶是一个模子里印出来的：有一头不羁的自然卷，有高大的身躯和宽大的脚掌，甚至于连脚趾大小的排列顺序都是一样的。我很开心，也很庆幸我遗传了奶奶的这些特征，这样的我可以给想念奶奶的人带来一丝丝的慰藉。

许多离我们而去的美好事物，似乎未曾远逝，而是以另一种风姿呈现在我们生命里。这样的一种风姿大概就是我们纪念的载体吧。有你特殊的陪伴，我过得很好。

我慢慢长大，也慢慢懂得了清明节的真正含义。其实清明节扫墓更多是为了向逝去的亲人表达想念与哀思。

每到这个时候，已远逝的亲人昔日在我们身边的美好时光都会不自觉地从心底泛起，无法遗忘。借着这份思念，我们也会告诉在远方的他们：在他们的庇佑下，我们过得很好，您不必牵挂、担心我们。感谢有您的陪伴，我们会茁壮成长的。

特别是在今天，

我很想很想很想你。

编辑 | 杨静 钟嘉怡

图片 | 来自网络

配乐 | Astral Heart - yutaka hirasaka

责编 | 微凉

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